Pues aquí va lo que las panaderías nombradas contestan...
Respuesta
viernes, 30 de marzo de 2012
jueves, 29 de marzo de 2012
Y si montamos una panadería...
Publicado por:
Ana
Que la nuestra sería bonita y buena fijo, no como parece que son las que quieren ser que resulta que no son aunque sí lo parecen...
DePanes
DePanes
miércoles, 28 de marzo de 2012
Y había quien decía que Gallardón era el menos entre los más...
Publicado por:
Paula
gloriosas perlas nos está dejando con esto del aborto...
¡Si ya lo decía hasta su padre!
¡Si ya lo decía hasta su padre!
Geniales como siempre
Publicado por:
Ana
Aunque luego se descubra que no es suyo... Aquí van
SER PADRES EN 10 LECCIONES SEGÚN GOMAESPUMA
1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los
días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y
retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga
y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina,
su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de
mejorar el comportamiento de los niños a la hora deacostarse, ir a
hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las
respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un
almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo
en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador,
levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta
canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2AM a las 4 AM y a
las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el
almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante
todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por
las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de
color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo,
pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo
dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la
mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando
una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete
de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la
que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las
críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave
nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos
monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos
traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la
llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para
una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con
los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el
escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando
llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe
para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate
de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
SER PADRES EN 10 LECCIONES SEGÚN GOMAESPUMA
1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los
días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y
retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga
y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina,
su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de
mejorar el comportamiento de los niños a la hora deacostarse, ir a
hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las
respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un
almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo
en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que
suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador,
levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta
canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2AM a las 4 AM y a
las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el
almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante
todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por
las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de
color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo,
pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo
dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la
mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando
una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete
de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la
que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las
críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave
nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos
monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de
galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos
traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la
llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para
una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con
los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el
escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando
llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe
para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate
de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un
avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto,
viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
lunes, 26 de marzo de 2012
domingo, 25 de marzo de 2012
jueves, 22 de marzo de 2012
miércoles, 21 de marzo de 2012
Hablamos de La República
Publicado por:
Carmiña
Esta antiguo y delicioso corrido no está bien grabadao pero me encanta.
martes, 20 de marzo de 2012
Comienza la primavera
Publicado por:
Mariola
No me he podido contener... lo mejor claro la banda sonora.
lunes, 19 de marzo de 2012
¡¡¡POR FIN!!! La publicación autogestionada "Rebelaos", ya esta aquí.
Publicado por:
K
Por fin, una publicación sin "influencias" de grandes corporaciones y con un caracter constructivo. Os invito a bucear en sus páginas.
"Podríamos centrarnos en la crítica en relación a los abusos a los que estamos sometidos y limitarnos a la denuncia y a la movilización; pero preferimos dedicar nuestro esfuerzo y energía al desarrollo de prácticas basadas en la autogestión, la cooperación y la ayuda mutua. Es el momento de generar espacios de conocimiento compartido, donde las ideas, los proyectos y las ilusiones de todos y de todas puedan ser puestas en común, para dejar de vivir de un modo sumiso, complaciente y pasivo. El Estado, los grandes círculos de poder y las grandes corporaciones, no podrán evitar nuestra voluntad de rebelarnos. Las herramientas que proporciona esta publicación facilitarán la construcción del camino que queremos recorrer juntas."
https://www.rebelaos.net/
Os dejo un párrafo que define la esencia de esta publicación.
"Podríamos centrarnos en la crítica en relación a los abusos a los que estamos sometidos y limitarnos a la denuncia y a la movilización; pero preferimos dedicar nuestro esfuerzo y energía al desarrollo de prácticas basadas en la autogestión, la cooperación y la ayuda mutua. Es el momento de generar espacios de conocimiento compartido, donde las ideas, los proyectos y las ilusiones de todos y de todas puedan ser puestas en común, para dejar de vivir de un modo sumiso, complaciente y pasivo. El Estado, los grandes círculos de poder y las grandes corporaciones, no podrán evitar nuestra voluntad de rebelarnos. Las herramientas que proporciona esta publicación facilitarán la construcción del camino que queremos recorrer juntas."
https://www.rebelaos.net/
Adivinen quien es el autor (o autora)...
Publicado por:
K
A los españoles nos destrozaron la vida reyes, aristócratas, curas y generales. Bajo su dominio discurrimos dando bandazos, de miseria en miseria y de navajazo en navajazo, a causa de la incultura y la brutalidad que impusieron unos y otros. Para ellos sólo fuimos carne de cañón, rebaño listo para el matadero o el paredón según las necesidades de cada momento. Situación a la que en absoluto fuimos ajenos, pues aquí nunca hubo inocentes. Nuestros reyes, nuestros curas y nuestros generales eran de la misma madre que nos parió. Españoles, a fin de cuentas, con corona, sotana o espada. Y todos, incluso los peores, murieron en la cama. Cada pueblo merece la historia y los gobernantes que tiene.
Ciertas cosas no han cambiado. Pasó el tiempo en que los reyes nos esquilmaban, los curas regían la vida familiar y social, y los generales nos hacían marcar el paso. Ahora vivimos en democracia. Pero sigue siendo el nuestro un esperpento fiel a las tradiciones. Contaminada de nosotros mismos, la democracia española es incompleta y sectaria. Ignora el respeto por el adversario; y la incultura, la ruindad insolidaria, la demagogia y la estupidez envenenan cuanto de noble hay en la vieja palabra. Seguimos siendo tan fieles a lo que somos, que a falta de reyes que nos desgobiernen, de curas que nos quemen o rijan nuestra vida, de generales que prohíban libros y nos fusilen al amanecer, hemos sabido dotarnos de una nueva casta que, acomodándola al tiempo en que vivimos, mantiene viva la vieja costumbre de chuparnos la sangre. Nos muerden los mismos perros infames, aunque con distintos nombres y collares. Si antes eran otros quienes fabricaban a su medida una España donde medrar y gobernar, hoy es la clase política la que ha ido organizándose el cortijo, transformándolo a su imagen y semejanza, según sus necesidades, sus ambiciones, sus bellacos pasteleos. Ésa es la nueva aristocracia española, encantada, además, de haberse conocido. No hay más que verlos con sus corbatas fosforito y su sonriente desvergüenza a mano derecha, con su inane gravedad de tontos solemnes a mano izquierda, con su ruin y bajuno descaro los nacionalistas, con su alelado vaivén mercenario los demás, siempre a ver cómo ponen la mano y lo que cae. Sin rubor y sin tasa.
En España, la de político debe de ser una de las escasas profesiones para la que no hace falta tener el bachillerato. Se pone de manifiesto en el continuo rizar el rizo, legislatura tras legislatura, de la mala educación, la ausencia de maneras y el desconocimiento de los principios elementales de la gramática, la sintaxis, los ciudadanos y ciudadanas, el lenguaje sexista o no sexista, la memoria histórica, la economía, el derecho, la ciencia, la diplomacia. Y encima de cantamañas, chulos. Osan pedir cuentas a la Justicia, a la Real Academia Española o a la de la Historia, a cualquier institución sabia, respetable y necesaria, por no plegarse a sus oportunismos, enjuagues y demagogias. Vivimos en pleno disparate. Cualquier paleto mierdecilla, cualquier leguleyo marrullero, son capaces de llevárselo todo por delante por un voto o una legislatura. Saben que nadie pide cuentas. Se atreven a todo porque todo lo ignoran, y porque le han cogido el tranquillo a la impunidad en este país miserable, cobarde, que nada exige a sus políticos pues nada se exige a sí mismo.
Nos han tomado perfectas las medidas, porque la incultura, la cobardía y la estupidez no están reñidas con la astucia. Hay imbéciles analfabetos con disposición natural a medrar y a sobrevivir, para quienes esta torpe y acomplejada España es el paraíso. Y así, tras la añada de políticos admirables que tanta esperanza nos dieron, ha tomado el relevo esta generación de trileros profesionales que no vivieron el franquismo, la clandestinidad ni la Transición, mediocres funcionarios de partido que tampoco han trabajado en su vida, ni tienen intención de hacerlo. Gente sin el menor vínculo con el mundo real que hay más allá de las siglas que los cobijan, autistas profesionales que sólo frecuentan a compadres y cómplices, nutriéndose de ellos y entre ellos. Salvo algunas escasas y dignísimas excepciones, la democracia española está infestada de una gentuza que en otros países o circunstancias jamás habría puesto sus sucias manos en el manejo de presupuestos o en la redacción de un estatuto. Pero ahí están ellos: oportunistas aupados por el negocio del pelotazo autonómico, poceros de la política. Los nuevos amos de España.
sábado, 17 de marzo de 2012
BBVA y Santander, a la cabeza de la inversión en la industria militar
Publicado por:
Gabriel
El Centro de Estudios por la Paz Delàs ha elaborado un informe que analiza las vinculaciones de la banca con la industria armamentística en el Estado español. Banca Cívica y KutxaBank se encuentran en el top diez.
Banca Cívica, pese a ser una entidad menor en cuanto a envergadura financiera, se ha ganado a pulso entrar en el selecto grupo de los cinco bancos que más dinero invierten en armamento en el Estado español. La macabra lista vuelve a estar liderada por el BBVA, un banco que, según el último informe del Centro de Estudios por la Paz Delàs, ha invertido 1.824 millones de euros en el sector. Le sigue la pista el Banco Santander, con 1.020 millones. La participación de KutxaBank en la empresa CAF, por valor de 9,3 millones de euros, le ha aupado hasta el noveno puesto.
Contrariamente a lo que se vende en las películas, el grueso de la industria armamentística se mueve dentro del mercado legal. Las principales empresas de armamento, como Boeing o la Lockheed Martin, no arman guerrillas, sino que equipan ejércitos. Y el mercado está en auge. El Centro Delàs ha investigado la producción de armas en el Estado español desde hace diez años y el gasto en armamento ha pasado de mil millones a 4.000.
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Noticia completa en:
http://www.rebelion.org/noticia.php?id=146501
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viernes, 16 de marzo de 2012
La Iglesia anima a donar los viejos iPad a los necesitados
Publicado por:
JuanJo
Coincidiendo con el lanzamiento de la última versión de la célebre tableta de Apple, el Consejo Pontificio de las Comunicaciones Sociales del Vaticano ha anunciado que en breve emprenderá una campaña mediática para fomentar las donaciones de los antiguos modelos de este dispositivo. La Iglesia considera que “es inadmisible que los viejos iPad estén encerrados en un cajón o directamente se tiren a la basura. Aún pueden ser de utilidad para los más necesitados, que podrían escribir sus textos pidiendo limosna en la aplicación Notas, eligiendo fuentes y colores que llamaran la atención de los ciudadanos más piadosos”. La rapidez con la que aparecen los nuevos modelos fomenta que los contenedores de basura se llenen de iPhones, portátiles MacBook y dispositivos periféricos que ya no son lo último en tecnología. “Se tiran de cualquier manera, sin cargador, y los mendigos se los encuentran sin batería y solo pueden usarlos como soporte para el bocadillo o, peor aún, para arrojarlos contra otros mendigos cuando están borrachos”, insisten desde el Vaticano.
“Sinceramente, a mí me da vergüenza donar a los pobres un dispositivo que ni siquiera tiene conexión 3G. Me parece una forma de desprecio. Nunca me atrevería”, confiesa un joven que no acaba de entender “qué puede hacer un sin techo con una tableta que ni siquiera tiene cámara integrada”. El Vaticano insiste en que “lo que para unos es basura, para otros es una bendición. En Cuba, por ejemplo, se acaba de presentar lo que para ellos es el último modelo del Nokia 3210 y se ha generado un gran revuelo”.
Los gitanos siguen anclados en el Windows 95
Desde que en 1995 Microsoft lanzara el sistema operativo “Windows 95 No Home Edition”, ha habido pocas iniciativas solidarias por parte de las grandes empresas tecnológicas. La comunidad gitana ha sido poco permeable a los cambios “porque prefieren un sistema que, por mucho que se cuelgue de vez en cuando, sea compatible con los periféricos. Recordemos los altercados que hubo en Puerta de Hierro cuando las autoridades intentaron actualizar un poblado gitano a Windows Vista. Hubo varios heridos”, explica Gerardo Saura, asistente social. Saura valora positivamente la campaña del Vaticano y espera que “se deje muy claro que es importante donar los aparatos respetando su ‘packaging’ original porque, si no, los pobres pasan de ellos”.
jueves, 15 de marzo de 2012
Una nieta le pregunta a su abuelo...
Publicado por:
Paula
... qué tal con el nuevo iPad que te regalamos
¿te apañas bien con las aplicaciones?...
¿te apañas bien con las aplicaciones?...
miércoles, 14 de marzo de 2012
martes, 13 de marzo de 2012
lunes, 12 de marzo de 2012
sábado, 10 de marzo de 2012
viernes, 9 de marzo de 2012
jueves, 8 de marzo de 2012
Cómo insertar un vídeo de YouTube
Publicado por:
JuanJo
Para insertar un vídeo de YouTube, simplemente sigue estos sencillos pasos:
- Haz clic en el botón "Compartir" debajo del vídeo de YouTube.
- Selecciona "Mostrar más" y, a continuación, haz clic en el icono de Blogger.
- En función de si has iniciado sesión en tu blog, es posible que debas introducir tu nombre de usuario y contraseña en la nueva ventana emergente.
- En el menú desplegable ubicado en la parte superior de esta nueva ventana, selecciona el blog en el que deseas llevar a cabo la publicación.
- Publica la entrada.
También puedes copiar el código de inserción y pegarlo en tu blog. Simplemente haz clic en "Compartir" y, a continuación, en "Insertar" para obtener el código de inserción. Copia el código y, a continuación, pégalo en el blog mientras te encuentres en la pestaña "Edición de HTML" (en contraposición a la pestaña "Redactar").
Un poco de publicidad personal...
Publicado por:
Paula
A que no sabéis de quién es la traducción????
Así que el que tenga la oportunidad de ir, que no se lo pierda
Así que el que tenga la oportunidad de ir, que no se lo pierda
miércoles, 7 de marzo de 2012
El Pequeño Príncipe y sus hermanitos
Publicado por:
Carmiña
Me ha nacido un Principito, para consolarme de los enlaces fallidos.
martes, 6 de marzo de 2012
¿CUCHARITA, TAZA O BALDE ?
Publicado por:
Gabriel
Durante una visita al Hospital Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar.-
-Ah, entiendo, - dije - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.-
- No, no. - dijo el Director - Una persona normal quitaría el tapón...-
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(Esto... seguro que no has pensado en el balde, ¿no?)
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La lengua es nuestra y libre
Publicado por:
Carmiña
¡Me encanta que haya debate por fin!. Soy de las que me siento incluida en los genéricos plurales, claro que aparte de haber estudiado filología, soy una antifeminista de cuidado, y si no, que lo digan todos los que me conocen (he dicho todos). Que la lengua puede ser instrumento de manipulación (incluso por el peor feminismo) creo que es una verdad como un templo, la prueba es el enlace que pongo abajo sobre los eufemismos: por cierto, yo crecí leyendo "Caperucita encarnada", porque con Franco no se podía decir "rojo", y mucho menos "roja", claro.
Suscribo lo que dice esta mujer:
Para la escritora Elvira Lindo, “todo el mundo en España entiende que nuestra lengua diferencia entre sexo y género, por tanto, hay sustantivos de apariencia masculina en los que sabemos que están incluidas también las mujeres. Forzar otra manera en el habla es ni más ni menos una imposición política, que nada tiene que ver con las reglas filológicas ni con el uso natural del habla........ Creo que nuestro país aún tiene mucho camino por recorrer en este sentido, pero censurar y manipular la lengua de los ciudadanos es ridículo e intrusivo. Son los políticos los que generalmente popularizan todas estas tonterías”.
Pincha aquí.X
domingo, 4 de marzo de 2012
viernes, 2 de marzo de 2012
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