Yo bien, ¿pues?

Eqquenosepuáguantá...

Rehabilitación de monstruos.

Ver más en:

http://treechangedolls.tumblr.com/

LECCIONES DE BUEN HUMOR (Joan Rivers).

 LECCIONES DE BUEN HUMOR (Joan Rivers).

“Ojalá tuviera un hermano gemelo, así sabría cómo me veo sin cirugía plástica”.

“Me he hecho tantas cirugías plásticas, que cuando me muera le van a regalar mi cuerpo a Tupperware”.

“Mi vida amorosa es como un pedazo de queso suizo, la mitad está perdida y la otra mitad apesta”.

“Mi mejor método anticonceptivo en la actualidad es dejar la luz encendida”. 

“Mi esposo se suicidó y fue mi culpa. Estábamos haciendo el amor y me quité la bolsa de la cabeza”.

“Me di cuenta de que fui un bebé indeseado cuando descubrí que mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radio”.

“La única vez que mi hija lloró fue cuando la senté y le dije que NO era adoptada”.

“Odio  realizar las tareas domésticas. Haces la cama, lavas los platos... y seis meses después tienes que empezar de nuevo”.

“A mi edad, un ‘asunto del corazón’ es un bypass”.

“Mi vida sexual es tan mala que mi punto G fue declarado un lugar histórico”.

“Todo lo que alguna vez mi mamá me dijo sobre sexo es que el hombre va arriba y la mujer abajo. Por cinco años mi marido y yo dormimos en un camarote”.

“Tengo tan poco sex-appeal que mi ginecólogo me dice ‘señor’”.

“Si Dios hubiera querido que hiciese ejercicio habrá tirado diamantes por el suelo”.

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El perro del facha.

Spanish Halloween.

En el fondo, es lo que hay.

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"luxtroso"

Deseo comunicaros el descubrimiento para la ciencia (lingüística) de una nueva criatura: luxtroso.

La acabo de oír en la tele.

Lustroso, de lustre, brillo, pero con un toque "luxury".

Genial.

Mola.

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Se puede decir más alto...

... pero no más claro:

"Bolivia declara a Israel como "estado terrorista" por ataques a Gaza"

http://www.europapress.es/internacional/noticia-evo-morales-considera-israel-estado-terrorista-cancela-acuerdo-visados-20140730223045.html

Man created Excel document of wife's reasons for refusing to have sex.

Esta noticia circula estos días por los medios.
Un esposo registra en una excel las razones-escusas de su esposa para negarse a retozar.
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Bueno.
Se me ocurre matizar un par de cosas.
La señora no es que no quiera sexo, es que no quiere más de un par de veces al mes.
Y, segundo, no quiere sexo más de un par de veces al mes... con él.
Y no haré más comentarios, aunque el tema daría para muchos, muchos.
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Genialidades.

Noticias con cuerpo.

Ya cansa el monotema de la abdicación, el Padre, el Hijo, y la República.
Menos mal que alguna prensa inteligente y sensible se desmarca con periodismo de verdad.
Véase:
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Y éste se lo dedico...

... a José Miguel.

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Buen humor (alemán)

Especialmente (pero no exclusivamente) para los que habléis alemán, os animo que busquéis en youtube vídeos de esta mujer: Martina Hill.
Como muestra:
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Buen rollito

En vez de ver la tele... meten horas de buen rollito.
Y se nota, ¿no?
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Sinolodigoreviento.

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La ablación del clítoris una de las grandes cabronadas que siguen existiendo. De las ablaciones mentales y emocionales (que no son leves ni raras) aun te puedes librar con suerte y mucho curro, pero una ablación de este tipo me temo que te inhabilita de por vida para ciertos ámbitos esenciales.
Se habla de la ablación como de una costumbre ancestral, muy arraigada, realizada por las mismas madres y abuelas de las víctimas...
Pero hay un aspecto que creo que no se airea Y NO ENTIENDO PORQUÉ, y esto es lo que si no lo digo reviento, es que parece que a los africanos varones subsaharianos la humedad vaginal les da asquito y dicen que FOLLAR EN SECO LES DA MUCHO MÁS GUSTO.
De hecho, ellas utilizan diferentes métodos (hierbas, arcilla...) para rematar la sequedad de sus vaginas antes de como sea que llamen allí a lo que hacen.
Dado que el clítoris es una importante fuente de sensaciones productoras de humedades, su ablación, si no garantiza, al menos ayuda a conseguir vaginas secas.
No hay mucha información sobre este tema, pero algo hay, porque follar en seco, por las erosiones y heridas que provoca, es una de las grandes vías de contagio del SIDA en esos países, y es la razón por la que esos señores tampoco quieran usar condones ni aunque se los regalen.
Ese es el panorama.
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Joder, cómo está el patio...

Me meto en Google para buscar "calientapatas", porque no sé si se dice "calientapatas" o "calientapiernas", y mirad lo que me pone:
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Joder, cómo está Google...
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Irreal como la vida misma.

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Sin palabras.

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EFE Noticias.

En los últimas días ha corrido un twitter sobre una posible modificación legal que abriera la puerta a que en España pudiesen abordarse cambios en la Constitución por iniciativa popular (voto directo, referéndum…).

Ante la posibilidad de que esa noticia fuese cierta y de que lo que se estuviese tramando fuera un cambio constitucional y legislativo que acotase la actividad política como servicio público, con modificaciones drásticas en la Ley de Partidos, limitación de sueldos, incompatibilidades, transparencia, etc., se ha producido esta mañana una desbandada general de políticos de todos los partidos, recogida en el vídeo de nuestro corresponsal en Laponia.

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Pasado el primer susto, los políticos han reconocido, entre risas y sacudiéndose la nieve, que ha sido una reacción involuntaria de pánico tonto, ya que esa modificación es de todo punto imposible en España pues, como todos sabemos, la Constitución Española (redactada por ellos) establece muy claramente que sólo el Gobierno, las Cortes y, con notables limitaciones, las Asambleas de las Comunidades Autónomas (en resumen, ellos), pueden proponer cambios en nuestra Constitución.